Информация

Наши телефоны:

+38(050) 425-25-05

+38(071) 344-78-52

Онлайн заказ

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Ваш телефон

Район проживания

Кого хотите нанять

График работы

Выполняемые обязанности

Требования и пожелания

Вакансии

Вакансии

Яндекс.Метрика

Выпуск 1

Здравствуйте, читайте и улыбайтесь :-), желаем всем хорошего настроения. 

Улыбка

 Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..Куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно… Они же, как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

Мужик жалуется:

— Ох, как мне дорого обходится реклама!..

— Но ты же не даешь никакой рекламы?

— Я не даю, но жена читает.

 

Калории — это такие мелкие пакостники,

которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

 

Истина- событие, подтвержденное двумя соседками.

 

По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который обязательно хлопнет по спине и спросит: «Ну, как отдохнул?»

 

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

 

«Молодая, симпатичная.

Материально обеспеченна

Два высших образования.

Владею квартирой и дорогой иномаркой.

Никого не ищу, замуж не собираюсь.

Просто хвастаюсь».

 

Жена жалуется подруге:

-Никак не могу приучить мужа к порядку.

Каждый раз он прячет бумажник в новое место!

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

-Извините, но по сайту знакомств я вас в себе совсем не такой представлял…

-Мужчина, да вы пейте, пейте!

 

Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие»

 

-Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.

-А если буду плохо учится?

-Тогда купим пианино.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *